•·.·´¯`·.·• Chï$¯|¯£$•·.·´¯`·.·•

GGGGGGGGGRRRRRR

2007-10-16T18:31:00.000-07:00

LES AVISO A TODOS Q CANCELO LOS TLC PORQ ME CERRARON LA CUENTA CON 100 DOLARES ADENTRO :'( LA #~€&7*#:@ .
POR LO TANTO LA PAGINA NO CREO Q LA VUELVA A ACTUALIZAR MAS
SALUDOS Y A CUIDARSE :p

MAS CHISTES

2007-10-14T13:33:00.000-07:00

lega la policía a la casa de un tipo y le dicen:
-señor su suegra lo denuncio por malos tratos
-que? sobrevivio esa vieja hija de pu**
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ANÉCDOTA DE UN ¿FIEL?
Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño. Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿¿¿¿¿¿Que podía decir??????????? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás." Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro. Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!! Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"
Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro.
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Yo a veces pienso y me pregunto...

1- ¿Por qué el pan lactal es cuadrado, si el salame, la mortadela y demás son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los panaderos?

2- ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que
te pregunta '¿te duele? Eso significa que se está curando..?' Me imagino a Jesucristo con los clavos..... y la Virgen '¿te duele? ¡¡fenomenal!!,
en tres días vas a estar como nuevo'...

3- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? Qué hacen los espíritus ahí detrás, ¿fotocopias?

4- ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios?
¡Qué poca confianza! ¿no?

5- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?

6- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7- ¿Por qué se nos da por ir a la heladera cada quince minutos si siempre hay lo mismo?

8- ¿Por qué, si nunca usamos la guía telefónica, cuando las vemos apiladas en la puerta del edificio nos ponemos contentísimos y pensamos en agarrarlas todas?

9- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hay? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Dulce de leche?

10- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11- ¿Por qué cuando nos llaman al celular sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a caminar de un lado a otro?

12- ¿Por qué cuando tiramos una carta en el buzón no podemos evitar mirar por la ranura para investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?

13- ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?

14- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en medias cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado nos lo ponemos a toda velocidad?

15- ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerde el piquito de abajo? ¿No sabe que por ahí se le va a chorrear?

16- ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

17- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

18- ¿Por qué cuando agarramos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

19- ¿Por qué cuando nos enojamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?

20- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?
¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?

21 - ¿Por qué cuando prendemos un cigarrillo, viene el colectivo?

22- ¿Por qué cada vez que tenemos que sacar una olla del mueble de la cocina hay alguien durmiendo?

23- ¿Por qué miraste al techo al leer la pregunta 6?
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habia una vez 2 chinos
...

vieron todos los que hay ahora?
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1er acto: Juan mata a la mujer, va al fondo y acaricia al perro.
2do acto: Juan mata a la suegra, va al fondo y acaricia al perro.
3er acto: Juan mata al vecino, va al fondo y acaricia al perro.

Como se llama la obra ???

Juan en el fondo es bueno

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¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura?
-Ora.
-Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?
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Una señora baja del colectivo con una lola al aire, entonces un hombre que la ve dice:

-Oiga señora, tiene una lola al aire

- Uyy!! me olvidé el bebé arriba del colectivo!
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a ver este...

Día Lunes, el tipo trabaja en una empresa X , agarra el Teléfono y
llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y al contestar el teléfono, le dice: OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO RAPIDO.....

Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice: PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO, INUTIL?

Le responde : NO SE !!!

Dice: BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBECIL!!!

El tipo sorprendido le responde: Y QUE!!!!!??????, GORDO TIRAG_MA, EXPLOTADOR DE MI__DA, CAG__OR DEL ORRR_O, PEDAZO DE HIJO DE P__A, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?

El gerente sorprendido y enfurecido responde: ¡¡¡¡¡¡¡NO !!!!!!!!
Y el empleado le dice: ¡¡¡¡¡MENOS MAL !!!!!!! ... tut tut tut tut tut tut tut
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Un matrimonio, cada vez que hacían el amor, el marido insistía en
que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban
luces, todo.
Después de 20 años, a la mujer se le hacía cada vez más ridículo,
así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y
romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual sería su sorpresa al ver hacia abajo, su marido, tenía un
consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía
completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de
placer se convirtieron en insultos:
- ¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE! ¿Cómo pudiste engañarme todos estos
años?¡Desgraciado! ¡Más te vale que me des una buena explicación!,
le gritó ella.
El esposo, sin inmutarse, con mucha calma, le responde mirándola
fijamente a los ojos:
- Esta bien, yo te explico lo del juguete, tu explícame lo de
los niños.

Chistes MALOS !!

2007-10-10T20:30:00.000-07:00

Como se llama el hijo de Harrison Ford?...

....

Harrison Five...

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ayer pasé por tu casa y me tiraste con un ALF!

no hay problema!!!

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Era un tipo tan pero tan pero tan tan tan tan tan q se convirtio en campana !!

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era taaaaaaaaaaaaaaan pero taaaaaaaaaaaaaan pero TAAAAAAAAAAAANNNNNNNNN alto que se tomaba un yogur y le llegaba vencido al estomago !!!!!!!!

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Porque peleaba Rocky ?

...

Para PAnnn para Pann !!! jajajaja

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Estaban dos perros en la esquina:
-Guau
-Guau
-Guau guau
-No me cambies de tema.
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estaba un gallego , un estadounidense y un mexicano hablando
de la nada , salta el yanqui y dice: mi esposa es mas bruta , se compro un auto y ni siquiera sabe manejar
el mexicano le dice: uff y la mia es de terror...se compro toda una cocina nueva y no sabe cocinar
y dice el gallego : jajaja uds porque no se imaginan lo de la mia
ayer , revisando su cartera encontre unos forr** y ella ni siquier atiene pe**

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Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
Un pajarito muerto.

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Una malhumorada señora con cara de hastío (no conocen a
nadie así verdad?) entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, rezonga y forcejea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! .Tiene usted dos
hermosos niños, ¿son gemelos?

La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva
entre agria y burlona responde al encargado:

- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde
saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.

- No señora, no soy ciego, ni estúpido... simplemente no puedo creer
que a usted se la hayan co***o dos veces! (este es bueno :P )
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LIMPIEZA

2007-10-07T19:09:00.000-07:00

BUENO PASAMOS LA ESCOBA Y BARREMOS A LOS AMIGOS BLOGGERS Q NO PASAN ,ASIQUE POR FAVOR LOS Q PASAN USUALMENTE Q SE CONFIRMEN ,NO EN EL CHAT SINO FIRMANDO POR AKA ,TIENEN TIEMPO A CONFIRMARSE HASTA EL 10/10 :d
Saludos a todos

IMPORTANTE!!

Video divertido

2007-10-04T19:11:00.000-07:00

Bueno aka les dejo un video ,espero q les guste !
saludos a todos mis amigos bloggers bye

TEXTOS ENTRETENIDOS

2007-09-30T15:09:00.000-07:00

UNA HISTORIA

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop en una noche de furiosa tormenta.

Caminaba sin descanso desde hacía varias horas pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, dada su penoso estado se sube sin dudarlo al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.

El coche arranca suave y pausadamente. El hombre mira hacia la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva.
Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza. Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza.

El hombre, sacando fuerzas de donde ya no le quedaban, se baja del coche a la primera oportunidad y se echa a correr por toda la carretera hasta el pueblo más cercano.
Exhausto, todo empapado, se dirige a una cantina del pueblo, que se encontraba aún abierta. Entra y pide una botella de ron y todavía temblando les empieza a contar a todos los presentes la horrible experiencia que acababa de presenciar. Se hizo un silencio ante el asombro de todos.

Como a la media hora entran a la cantina dos hombres, todos mojados, y le dice uno al otro en tono molesto:

"Mira Juan, allí está el idiota que se subió al coche cuando lo veníamos empujando."

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CONFESION

Una chica que se las da de santa arrepentida va a confesarse. El padre, dentro del confesionario, le pide que empiece a contar sus pecados.

-Padre, el Sábado me vine de vacaciones al pueblo. Estaba sola en mi casa de campo, y tuve que llamar al electricista para que me cambiara una bombilla, un hombre alto y formado, y bueno con la oscuridad, me deje llevar y terminamos acercándonos y de alli como la cama estaba cerca, echamos un polvito.

Pero estoy tan apenada.

El padre se saca una carterita de ron y se agacha para echarse un buche.

-Ay Padre huele como a licor.

-Siga adelante hija no se distraiga.

-Bueno, resulta que el Domingo tuve problemas de humedad, y tuve que llamar un plomero para que me revisara la cañería. Un joven muy simpático vino a casa, y mientras lo ayudaba con las herramientas empezamos a acercarnos y a sentir calor, así que fuimos a revisar el baño, y ahí terminamos revisándonos mutuamente.

Pero estoy tan apenada. Padre, ¿no huele como a aguardiente?

-Continúe hija- dice el Padre soltando la carterita entre la sotana.

-Ayer Padre, fue horrible, se me quedo cerrada la puerta del cuarto y la llave adentro, así que llame a un cerrajero y de una vez al carpintero para que me forzaran la puerta y después me hicieran un remate si quedaba muy estropeada. Entonces mientras estábamos forcejeando la puerta nos fuimos empujando unos con otros de cerquita, y ahí comenzó todo, entre los dos chicos me hicieron un buen trabajo.

¡Ay pero estoy tan arrepentida!

Oiga Padre, ahora si estoy segura de que me huele a aguardiente. Y además del barato.

- ¡Coño, hija! ¿Vas a seguir? A mi hace rato me huele a puta y no he dicho nada.

***************

UN VERDADERO AMIGO

-CUANDO ESTÉS TRISTE: Un amigo te consolará. Un VERDADERO amigo te dirá que eres un llorón de mierda y te invitará a que te olvides de esa tontería con unas cervezas ...

-CUANDO ESTÉS ALEGRE: Un amigo compartirá tu felicidad. Un VERDADERO amigo sabrá, sin preguntarte, que te has pasado la noche cepillándote a una mujer espectacular...

-CUANDO ESTÉS ENFERMO: Un amigo te cuidará. Un VERDADERO amigo se mantendrá a kilómetros de ti para que no lo contagies, hasta que puedas volver a beber...

-CUANDO CAIGAS: Un amigo te levantará. Un VERDADERO amigo te señalará con el dedo y se morirá de la risa por lo torpe que eres...siempre que no tenga una cámara de fotos cerca y tu foto aparezca en Internet al día siguiente

-CUANDO TENGAS MIEDO: Un amigo te ayudará a sobreponerte de tus temores. Un VERDADERO amigo te recordará lo cagón que eres cada vez que lo jodas...

-CUANDO NECESITES COMPAÑIA: Un amigo estará siempre a tu lado. Un VERDADERO amigo te mandará unas putas, eso sí, pagando tú...

-CUANDO ESTÉS FURIOSO: Un amigo te calmará. Un VERDADERO amigo te ayudará a planear la venganza contra el cabrón que te jodió ...

Que tengas un feliz día, "AMIGO" .

*********

EL HOMBRE Y LA MUJER

Pongamos que un chico llamado Luis se siente atraído por una mujer llamada Esther. El le propone ir juntos al cine, ella acepta, se lo pasan bien. Unas pocas noches después el le invita a ir a cenar, y de nuevo están a gusto. Siguen viéndose regularmente, y un tiempo después ninguno de ellos ve a ningún otro.

Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le ocurre a Esther y, sin pensarlo realmente, ella dice:

- Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos?

Y entonces se hace el silencio en el coche. A Esther le parece un silencio estruendoso. Ella piensa: -Vaya, me pregunto si le habrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se siente restringido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy tratando de forzarle a alguna clase de obligación que el no desea, o sobre la que no esta muy seguro.
Y Luis esta pensando: -Vaya. Seis meses.

Y Esther piensa: -Pero yo tampoco estoy segura de querer esta clase de relación. A veces me gustaría tener un poco mas de libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente quiero que nos mantenga en la dirección a la que nos estamos dirigiendo lentamente... quiero decir, ¿hacia donde vamos? ¿Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de intimidad? ¿Nos dirigimos hacia el matrimonio? ¿Hijos? ¿Una vida juntos? ¿Estoy preparada para este nivel de compromiso? ¿Es que conozco realmente a esta persona?

Y Luis piensa: -... así que eso significa que fue... veamos... febrero cuando comenzamos a salir, que fue justo después de dejar el coche en el taller, o sea que... veamos el cuentakilómetros... ¡Leche! Tengo que cambiarle el aceite al coche.

Y Esther piensa: -Está disgustado. Puedo verlo en su cara. Quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere mas de nuestra relación, mas intimidad, mas compromiso; quizás el ha notado -antes que yo- que yo estaba sintiendo algunas reservas. Si, apuesto a que es eso. Por eso es tan reacio a decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser rechazado.-

Y Luis piensa: -Y voy a tener que decirles que me miren la transmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan, todavía no cambia bien. Y esta vez será mejor que no intenten echarle la culpa al frío. _Que frío? Hay 30_C fuera, y esta cosa cambia como un camión de basura, y yo les pago a esos ladrones incompetentes 60.000 pelas.-

Y Esther esta pensando: -Está enfadado. Y no puedo culparle. Yo estaría enfadado, también. Dios, me siento tan culpable, haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me siento. Simple y llanamente, no estoy segura.-

Y Luis piensa: -Probablemente me dirán que solo tiene tres meses de garantías. Eso es justo lo que van a decirme, los capullos.-

Y Esther esta pensando: -Quizás soy demasiado idealista, esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, una persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una persona que sufre por causa de mi egocéntricas fantasías románticas de colegiala.-

Y Luis piensa: -Garantía? _Quieren una garantía? Les daré una garantía. Cogeré su garantía y la...-

- Luis -dice Esther en alto
- Que? -dice Luis, sorprendido
- Por favor, no te tortures así! -dice ella, con un inicio de lagrimas en sus ojos. - Quizás nunca debí haber dicho... Oh, Dios, me siento tan...- Se interrumpe, sollozando.
- ¿Que? -dice Luis
- ¡Soy tan tonta! -solloza Esther-. Quiero decir, ya se que no hay tal caballero. Realmente lo se. Es estúpido. No hay caballero, ni caballo.
- ¿No hay caballo? -dice Luis.
- Piensas que soy tonta, _verdad? -dice Esther
- ¡No! -dice Luis, contento por fin de conocer la respuesta adecuada
- Es solo que... solo que... necesito algo de tiempo -dice Esther
Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo rápido que puede, trata de decir una respuesta segura. Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar:
- Si -dice

Esther, fuertemente emocionada, toca su mano:
- Oh, Luis, ¿realmente piensas eso?! -dice ella
- ¿El que? -dice Luis
- Eso sobre el tiempo -dice Esther
- Oh, -dice Luis-, si, claro.

Esther se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en sus ojos, haciendo que el se ponga muy nervioso sobre lo que ella puede decir luego, sobre todo si tiene que ver con un caballo. Al final, ella dice:
- Gracias, Luis
- Gracias -dice Luis

Entonces el la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, un alma torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer, mientras que Luis vuelve a su casa, abre una bolsa de patatas, enciende la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que nunca ha iodo hablar. Una débil voz en los mas recónditos rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el coche, pero esta bien seguro de que no hay forma de que pudiese entenderlo, así que opina que es mejor no pensar sobre ello. (Esta es también la política de Luis acerca del hambre en el mundo).

Al ida siguiente Esther llamara a su mejor amiga, o quizás dos de ellas, y hablaran sobre la situación sobre seis horas seguidas. Con doloroso detalle, analizaran todo lo que ella dijo y todo lo que el dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez, examinando cada palabra, y gesto por nimios significados, considerando cada posible ramificación. Continuaran discutiendo el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de el, tampoco.

Mientras, Luis, un ida mientras ve un partido de fútbol con un amigo común suyo y de Esther, durante los anuncios, fruncirá el ceno y dirá:
- Raúl, ¿tu sabes si Esther tuvo alguna vez un caballo?

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UN HOMBRE SOLTERO POR UNA SEMANA

Me he quedado solo en casa. Mi mujer está ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y sé exactamente a que hora me levantaré , cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto en preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No sé por qué las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE. A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte, éste último acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví galletas. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

MARTES

Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar. Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es más que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIERCOLES

Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan más tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela. Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sábanas y mantas. !Qué engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá ; . Si yo tengo que conformarme con comida preparada, é l también puede hacerlo.

JUEVES

No más zumo de naranja ¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo para beber. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sábanas; después sólo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo. He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote. Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es más que un animal.
Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES

¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo. Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena. Comerlas más de dos días seguidos puede causar nauseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!. He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta.
Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.

SÁBADO

¿Qué objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más. También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejó caer unas migajas y lo reprendí . ¿Acaso se ha creí do que soy su criado?. ¿Qué curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así ... Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe está atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no esté abierta mucho tiempo.

DOMINGO

El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy sí tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. Encontramos uno y estuvimos allí más de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo

Chistes

2007-09-27T16:46:00.000-07:00

Una chica había soñado desde pequeña con ser monja, y un día decidió irse a un convento para cumplir su sueño.

Ahí estuvo mas de nueve años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llego el día tan esperado de casarse definitivamente con Jesucristo, que es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre.

La Madre Superiora bautizo a las recién iniciadas:

* Tu, hija, te llamaras Maria, Sor Maria...

* Tu, hija, te llamaras Teresa, Sor Teresa...

Y cuando le toco a la muchacha en cuestión, le dijo:

* Tú te llamaras Rita, Sor Rita.

En ese momento la muchacha rompió en llanto. Cómo una monjita se podía llamar SorRita? (ZORRITA) Así que decidió enviar al Vaticano una carta donde hizo la petición de cambio de nombre.

Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje para ir al Vaticano. Para cambiar su nombre, se realizaría una ceremonia donde ella tomaría un nombre de una caja. Antes de comenzar la ceremonia, el sacerdote que la oficiaría le dijo: Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios. Pero debes saber que este nuevo nombre que tomes del papelito de la caja será el definitivo. !NO HAY VUELTA ATRAS!

Sor Rita le contestó: -Si, Padre, estoy segura que no habrá nada peor en esta vida que llamarse ZORRITA.

- De acuerdo. Toma un nombre y encomiéndate a Jesús...

Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo entrego al sacerdote. Este lo leyó, y con rostro severo le dijo: Hija, de hoy en adelante serás SOR RAIMUNDA

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Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York. El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido. Ella esta cansada, solo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El abogado insiste:

- El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar.

Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:
- Esta bien, ¿Qué tal si tú me pagas solo 5 dólares y si yo no sé la respuesta, te pago 500?.

Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:
- ¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?.

La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al abogado:
- ¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?

El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias, rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano... Luego de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.

Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:
- Bien, ¿cuál era la respuesta?

Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.

****************

¿Para qué inventó Dios el alcohol?... Para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad jajajaj medio cruel:P

****************

Un señor paseando un pato por París le va mostrando los distintos monumentos. - A la derecha tienes el Arco de Triunfo. - Cuac? -El Arco de Triunfo te dije. Y mira delante tienes la Torre Eiffel ¡que bonita¡ - Cuac?. -LA TORRE EIFFEL. Te repito. -Cuac? -Mira ya me has cansado mañana te vas a quedar en casa y sacaré a pasear al cerdo. Llegan a casa y dice el señor: -Cerdo, mañana saldrás tú a pasear en vez del pato. -Oink? -HOY NO¡¡ MAÑANA¡¡

************ DE SUEGRAS **************

Un matrimonio está discutiendo, y el marido dice:- ¡Es que tu madre tiene la culpa de todo! La esposa responde: - Sí, ya sé que tu no quieres a mi madre.- ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza!.La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:- ¿Tu quieres a mi madre igual que a la cerveza?- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma

*****************

¿Cuál es el vino más amargo?Vino mi suegra

Videos

2007-09-20T13:34:00.000-07:00

Mas bloopers

EL OMBLIGO SI SIRVE PARA ALGO !

2007-09-16T21:35:00.000-07:00

CHISTES

2007-09-11T09:55:00.000-07:00

Una chica va al medico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el medico ve que tiene una "H" marcada.
- Oiga, y esta "H" de que es ?
- Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor.
Al cabo de unos dias, otra chica va a ver a este medico, y ve que tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de "M".
- Dejeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan.
- No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... porque lo dice?

*********

El director de una gran empresa con el detective de la misma.

- Bueno, ¿Y has seguido al señor Martinez para saber por que se va todos los Martes y Jueves en mitad del trabajo y vuelve con esa cara de felicidad?

-Si. El Sr Martinez sale del trabajo, baja al garaje, coge su coche, se va a su casa, se lo hace con su mujer, y se fuma su puro. Luego vuelve aquí como si nada.

-Ah! Pues no es para tanto. El tener un matrimonio activo seguro que le viene bien para el rendimiento luego.

-Creo que no me ha entendido. ¿Puedo tutearle?.

- Si, como no.

- El Sr Martinez sale del trabajo, baja al garaje, coge tu coche, se va a tu casa, se lo hace con tu mujer, y se fuma tu puro. Luego vuelve aquí como si nada.

*********

IMPERDIBLES !!

2007-09-03T21:51:00.000-07:00

Q PEGUE POR FAVOR !! JAJAJAJA COMO HACE PARA SEGUIR EN GH DESPUES DE ESTO !!
AFLOJALE AL GUISO =P

Esta es una caida muy buena ! jajaj espero no se haya quedado paralitica:P

BUENAS BUENAS

2007-08-31T19:25:00.000-07:00

HOLA A TODOS......
QUERIA COMUNICARLES A TODOS LOS PRESENTES :p Q ENTRE MAÑANA Y PASADO MAÑANA VOY A PEDIR SI PUEDEN PASAR A FIRMAR LOS Q PASAN SIEMPRE :) PARA ACTUALIZAR MI LISTA DE PAGINAS AMIGAS

NOS VEMOS ,BUEN FINDE
BYE

TIRAS DE GARFIELD

2007-08-30T19:51:00.000-07:00

SIN IDEAS

2007-08-28T22:24:00.000-07:00

Bueno,como veran me tome un descanso con el blog, ya q hace dias q no actualizo :P,aparte anduve muy ocupada esta semana (?),igual sigo pasando a visitar a todos aunq no estoy firmando,al q le moleste q me avise :P
Bueno les dejo saludos a todos :)

Porqué despedi a mi secretaria...

2007-08-22T20:33:00.000-07:00

Hace dos semanas cumplí años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días...

Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron...

Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS".

Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños...

Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme...

Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?" Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.

Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante...

Rumbo a la oficina, me dijo: "En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien"...

"Bueno", respondí, "vamos y disfrutamos de unos tragos más."

Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda". "No hay problema", contesté...

Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.

Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde..... salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando:

"HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." y allí estaba yo ...

Como un idiota, desnudo en la sala......

Por esa RAZÓN despedí a mi secretaria.

¡Con los sentimientos no se juega... CARAJO!

LAS PEORES MENTIRAS

2007-08-19T19:47:00.000-07:00

1. Este año si me pongo a estudiar.

2. No te va doler.

3. Uno más y nos vamos.

4. Solo veo si tengo correo y me desconecto.

5. Nunca más me echo un trago.

6. Yo te debo??...ni me acordaba.

7. Yo pasé en amarillo.

8. Pagalo, por favor, que mañana te pago.

9. Se me perdió tu teléfono.

10. Sí, el carro es mío.

11. Justo estaba pensando en ti.

12. Solo somos amigos.

13. Se cayo solo y se rompió.

14. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.

15. ¿Así se juega a la botella?

16. En cinco minutos llego.

17. Te juro que nunca lo pensé.

18. Por favor... yo soy una persona decente.

19. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.

20. Estuve en la biblioteca.

21. Te quiero.

22. La proxima vez pago yo

FRASES CELEBRES (SABIDURIA)

2007-08-19T19:25:00.000-07:00

Saber no es suficiente, debemos aplicar. Desear no es suficiente, debemos hacer.

*************

Sólo los sabios discuten, los demás imponen sus ideas.

*************

La prueba más clara de sabiduría es una alegría continua

*************

Cuando el sabio señala la luna, el tonto se fija en el dedo.

*************

Nunca rompas el silencio si no es para mejorarlo

*************

Las puertas de la sabiduría nunca están cerradas.

*************

El sabio no se sienta para lamentarse, sino que se pone alegremente a la tarea de reparar el daño hecho.

*************

La sabiduría se alcanza dejándose llevar y evitando los arrebatos de rabia y ansiedad.

*************

Un hombre sabio se procurará más oportunidades de las que se le presentan.

*************

Todo hombre es tonto por lo menos 5 minutos al día; la sabiduría consiste en no rebasar el límite.

Chiste de Carlitos :)

2007-08-16T21:19:00.000-07:00

Se mueren Brad Pitt, Antonio Banderas y Carlos Tevez, suben al cielo y San Pedro les dice:
-En el cielo tenemos solo una norma: "No piséis a las palomas"-
Entran en el cielo y... Ah mierda! Ahí Esta! lleno de palomas por todas partes! Es casi imposible moverse sin pisar ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Brad pisa a una por accidente. Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico:
-Por haber pisado a una paloma, estáis condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer.-
Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma.
San Pedro, que no se pierde ni una, aparece con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre. Tevez, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma. Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante. Sin decir una palabra, los encadena Juntos y se larga.
Tevez, dice alucinado:
-Me pregunto que habré hecho para que me encadenen a vos.-
-vos no se,-dice la chica-pero yo acabo de pisar una puta paloma

Pobre pero feliz

2007-08-15T20:44:00.000-07:00

¡¡ No se puede negar q tiene una linda sonrisa :D !!

Me salve por un pelo

2007-08-14T17:09:00.001-07:00

Bueno aka dejo un video q me gusto :)
Espero q les guste.Saludos para todos !!

Chistes de actos

2007-08-11T00:04:00.000-07:00

Primer acto: Un señor se mete a un río y sale negro.
Segundo acto: Otro señor se mete al río y sale negro.
Tercer acto: Otro señor se mete al río y sale negro.
¿Cómo se llama la obra?
El río deja neiro.

********
Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.

*********
Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de los Oscar.

*********

Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
¿Cómo se llama la obra?
Las o-limpiadas.

*********

Primer acto: Una gorda con un cuchillo.
Segundo acto:La misma gorda con un arma.
Tercer acto: Otra vez la gorda con un rifle.
¿Cómo se llama la obra?
Se armó la gorda.

**********

Primer acto: Sale un tomate.
Segundo acto: Sale una cámara fotográfica.
Tercer acto: Sale el tomate posando para la cámara.
¿Cómo se llama la obra?
Tomate una foto.

**********

Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena: Yo
Séptima escena: Yo
¿Cómo se llama la novela?
Las siete maravillas del mundo.

*********

Chistes de Gallegos

2007-08-10T23:44:00.000-07:00

Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!
-----------------------
A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.
-----------------------
Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- Como que uno ? miles !
------------------------
La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
- Coño, yo que quería ponerle Manuel.....
------------------------
Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!
-------------------------
¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menores de 18.
-------------------------
Oye, Manuel... ¿te gusta el Plácido Domigo?
- Puesh claro hombre... antes que el reputísimo lunes.
-------------------------
¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás?
Por si llueve a la vuelta.
-------------------------
¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque es nivea.
-------------------------
- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
-------------------------
En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento y la señora le responde:
No gracias, dejalo acostadito nomas.
-------------------------
Pero Manolo, ¿a donde vas con el Renault al hombro?
Joder!!! Otra vez olvide quitarme el cinturón de seguridad !!!
-------------------------
Un gallego llama por telefono a otro, para reclamarle una cortadora de pasto.
- Hola Manuel, te hablo por la cortadora de Pasto.
- coño, que bien se escucha.........
-------------------------
Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba:
"Aquí yace Jordi Tulé un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar"
- Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una tumba.
-------------------------
-Manolo pero si has cambiado, llevaba años sin verte. Parece que tuvieras más pelo, pero si es que te lo has pintado y esos lentes de contacto no se te ven nada mal, ya no tienes arrugas y te has afeitado la barba. Hasta con traje andas eh, y usas esas corbatas que odiabas tanto, también te ves mucho mas bajo.
- Es que no lo puedo creer.
- Disculpe Señor pero yo no soy Manolo.
- ¿ Qué, hasta el nombre te has cambiado ?
-------------------------
- Manolo asómate por la ventanilla y dime si funciona la luz de cruce.
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no...

Chistes

2007-08-07T21:25:00.000-07:00

Claudio y Marcela daban un paseo romántico por el campo. Los deseos de Claudio aumentaban conforme se internaban entre los árboles.Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a Marcela, ella lo interrumpe: !!!! Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita!!! Claudio, un poco sorprendido por la vulgaridad, le dice: Esta bien, pero por que no te vas detrás de estos arbustos?.Ella asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras Claudio espera puede escuchar el sonido de la bombachita de nylon deslizándose porlas suculentas piernas de Marcela y se imagina todo aquello que estaquedando expuesto. Incapaz de contener un segundo mas sus instintos animales, Claudio introduce el brazo a través de los arbustos, y tocala pierna de Marcela. Suavemente sube la mano mas y mas, hasta que horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de Marcela. Marcela, por Dios !!!! ¿Cambiaste de sexo ??? Grita angustiado.No. - contesta ella ... Cambié de opinión ... Estoy c*gand*!!!

*******************

Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresion de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme. Eso tiene una explicacion cientifica. Algunas mujeres en estado de excitacion se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo. - Gracias Doctor. Y esa noche asi lo hizo. Pero cuando atendia al abanico no atendia a lo otro. Asi que contrato a uno para que abanicase a su señora. - Venga negro abanica. Sientes ahora Maruja? * No, nada. - Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja? * Nada, nada. - Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba. - Y ahora Maruja??? Sientes??? * Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!! - Ves pelo**do !! ?? No sabes ni abanicar!!!!!!!!

*******************

Entra un niño a un colectivo, paga, se sienta atras del conductor y empieza a cantar: si mi papito fuera un perro y mi mamita una perra yo seria un perrito chiquitito, si mi papito fuera gato y mi mamita gata yo seria un gatito chiquitito... el conductor penso: una mas y lo mato
-..si mi papito fuera loro y mi mamita una lora yo seria un lorito chiquitito
-callate! si tu papá fuera gay y tu mamá una puta
-..si mi papito fuera gay y mi mamita puta yo seria conductor de colectivo.

********************

Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.
Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el predio. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual: "¿Me ha llamado, señor?"
"¿Yo? No, ¿por qué?".
"Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea".
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.
El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra al sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol: "¿Me ha llamado, señor?"
"¡¿Yo?! No, ¿por qué?"
"Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa "que me ha llamado, que usted me desea".
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.
El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club.
Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente: "¿Puedo ayudarlo, señor?"
"Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial".
"¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades".
"Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡No me conviene, gracias!"

NO REPITAN ESTO EN CASA =P

2007-08-05T01:17:00.001-07:00

MAS VIDEOS

2007-08-02T21:35:00.000-07:00

Famosos sin maquillaje

2007-08-02T19:57:00.001-07:00

POSICIONES RARAS

2007-07-31T12:19:00.002-07:00

RACISTAS

2007-07-29T00:03:00.000-07:00

SACO LOS CHISTES PORQUE CREO Q NO SE PUEDE

CRUELES

2007-07-28T22:48:00.001-07:00

* Que hacen 2 epilepticos en una cabina de telefonos?
- La fiesta de la espuma.
------------
* Quien invento la carne picada?

- Un leproso tocando la guitarra
--------------------------
¿Que es amarillo por fuera, negro por dentro y da risa?
- un autobús escolar lleno de negritos cayéndose por un barranco
-----------------------------
Como hacen las calles en África??
- ponen a todos los negros en la calle acostados y le dicen..tu te ríes tu no te ríes...tu te ríes tu no te ríes...tu te ríes tu no te ríes...............
--------------
Como tu metes a 100 niños de Somalia dentro de un volkswagon?

- Tira un pedazo de pan adentro.
--------------------------
Por que los negros tienen las palmas de las manos blancas?

-Por que cuando Diosito los pinto, los tenia contra la pared!.
----------------------------
En que se diferencia un negro de un blanco.

-que el blanco es un hijo de la gran puta y el negro de una madre negra pero decente.
--------------------------
El niño dice
- que lindo tener dos casas, dos perros, dos carros, dos hermanos , dos piscinas
- y el papa le responde cállate bizco estúpido!!!!!!!!!!!

POEMA

2007-07-28T19:22:00.000-07:00

Maria y Ponete estudiaron medicina,
Maria se recibió en 2 años
y Ponete en cuatro.

Maria y Teacabo fueron al otorrino,
Maria tenia problemas en el oído
y Teacabo en la garganta.

Maria y Telameto fueron a bucear,
Maria llego a los 50 metros,
y Telameto hasta el fondo.

Maria y Teacabo se tomaron un colectivo,
Maria se bajo en Barracas
y Teacabo en la Boca.

Maria y Telameto se tomaron otro colectivo,
Maria se bajo por delante
y Telameto por atras.

Maria y Telameto pintaron su casa,
Maria la pinto con laca verde
y Telameto en laca chucha.

Maria y Teacabo compraron carteras,
Maria compro la mas barata
y Teacabo la cara.

Maria y Telameto tuvieron un accidente
Maria termino herida,
y Telameto muerta.

Maria y Telameto fueron a la peluquería,
Maria se corto el pelo hasta la cintura
y Telameto hasta la nuca.

Maria y Telameto tomaron un taxi,
Maria se sentó en el asiento delantero
y Telameto en el trasero.

Maria y Telameto jugaron a las escondidas,
Maria esta escondida
y Telameto con los ojos cerrados.

Maria y Telameto se fueron de paseo,
Maria visito a su tío
y Telameto a vos y tu hermana.

Mas chistes

2007-07-25T18:41:00.000-07:00

Se ha descubierto una nueva sustancia contra el sida:
Nitrato de meterla.
---------------------------
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?
- No.
- ¡Aja, entonces fuiste tú…!
----------------
Como hacen las calles en África??

- ponen a todos los negros en la calle acostados y le dicen..tu te ríes tu no te ríes...tu te ríes tu no te ríes...tu te ríes tu no te ríes...............
----------------------

Una monja se sube a un micro totalmente lleno. No había ni un
asiento. Al fondo de la micro había un hippi al cual la monja le pide
el asiento diciéndole:
"Hijo ¿me podrías dar el asiento, yo que soy representante de dios?"

La monja insiste tanto rato hasta que el hippie le da el asiento. El
hippie tuvo que irse parado en la micro todo el rato hasta que llega a
su paradero. Cuando sale por la puerta el chofer le dice:
"Te c_gó la vieja..."
"Sí... vieja de mie_da."
El chofer le dice, "Esta monja va todos los días al cementerio a rezar
a las 12:00 de la noche y como vos sos hippi y tienes el pelo largo y
barba, te disfrazas de jesus y la asustas."
"Bueno, dice el hippi."
A las 12:00 llega el hippi peinadito hecho un jesus y vé a la monja rezando y aparece entre los arboles y dice:
"¡Hola monja. Te tengo una misión!"
La monja asustada por ver a Jesús le dice:
"¿En que puedo servirle mi amo?"
"Te voy a dar toda la noche..."
"¿Jesús?... Bueno ya... Nada más que sea por atrás porque soy
virgen..."
El hippi dice que está bien y le empieza a dar como 2 horas.
Ta...ta...ta...
Al final el hippi se desordena el pelo y le dice:
"Monja de mie_da, te cag_é....ja ja ja....soy el hippi de la
micro....ja ja ja."
Y la monja se da vuelta y le dice:
"Ja ja ja !Y YO SOY EL CHOFER"
--------------------------------------------
Un anciano de 98 años llega al medico para su chequeo de rutina. El
doctor le pregunta como se siente.
- Nunca me he sentido mejor. - le responde - Mi novia tiene 18años. Ahora
está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la
temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió
tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece
un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A
qué no sabe que pasó?
- No se. - responde el anciano. -
Pues el oso cayo muerto frente a él. - concluye el doctor.
- Imposible.... - exclamó el anciano. - alguien mas debe haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar...
--------------------------
1- acto: Un ganso llamando a su esposa.
2- acto: Un ganso llamando a su esposa.
3- acto: Un ganso llamando a su esposa.
Cómo se llama la obra? ... Venganza.

VIDEOS DE BLOOPERS

2007-07-24T22:45:00.000-07:00

Humor Gráfico

2007-07-20T16:47:00.001-07:00

Chistes de rubias

2007-07-20T10:31:00.000-07:00

Una rubia está siendo violada y viene El Zorro al rescate. El Zorro le da una paliza al violador y le marca la Z con la espada. La rubia lo ve y le dice: "Ay!, muchísimas gracias, Zuperman"

Que entiende una rubia por "sexo seguro"?
Cerrar la puerta del coche.

Como se llama a una rubia en una casa de altos estudios?
Visitante.

Por qué una rubia está feliz de terminar un rompecabezas en 6 meses?
Porque en la caja dice entre 2 y 4 años.

Que tienen en común una rubia teñida y un hombre de color?.
Raíces negras.....

Que tienen en común una botella de cerveza y una rubia?
Ambos están vacíos del cuello para arriba.

Va una rubia caminando por una calle céntrica, cuando un asaltante le sale al paso y le dice:
- Esto es un asalto!! Dame tu móvil!!
Y la rubia, asustada, le contesta:
- Está bien... es el 607...555...

Entra una rubia a la peluquería, con el walkman puesto. Se dirige al peluquero y le dice que quiere cortarse el pelo... pero que el walkman no se lo quitara, que era muy importante. El peluquero acepta y comienza su trabajo. Al cabo de un rato ya no puede más, es imposible cortar bien el pelo si tiene la rubia sigue con eso en las orejas! Entonces le saca el walkman y... la rubia cae al suelo... MUERTA!
El peluqero extrañadísimo se acerca y escucha en el walkman:
"Respire...respire...respire..."

¿Por qué una rubia tarda tanto en un semáforo?... porque espera su color favorito.

¿Qué es una rubia inteligente?... una contradicción.

¿Qué hace una rubia trepando una pared de vidrio?... quiere ver qué hay del otro lado.

¿Por qué se desorientan las rubias en los vesturios?... porque se tienen que desnudar ellas mismas.

Una mañana, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:
- Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
- ¿Qué clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre.
Como a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarla una mano. Entra y se acerca a la mesa donde estan todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella:
- Bueno, cariño, para empezar, lo siento mucho pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes y después metas los Frosties de Kellogs en su caja.

¿como una rubia intenta matar a un pez?...ahogandolo

¿Como se llama a la morocha que está al lado de una rubia?... la traductora.

¿Cómo hacés para que los ojos de una rubia brillen?... le encendés una linterna en la oreja.

2007-07-20T09:58:00.000-07:00

Mama...!/Papa...!

mama mama en la escuela me dicen FIN DE SEMANA.. bueno DOMINGO callate y ve a dormir..
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sale un niño y le dice papi papi a ti porque te dicen campanita y el papa le responde hay tan ton tin.
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_Mamá, mamá en la escuela me dicen pie grande _no le hagas caso ah y una pregunta ¿guardaste los zapatos en el garage?
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Mamá en la escuela me dicen el hombre lobo -bueno hijo dejate de decir bobadas y anda a peinarte la cara
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Un niño le dice a su mamá: Mamá en el cole me dicen peludo y su mamá dice : -querido el perro habla
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-Mamá, mamá en la escuela me dicen "jabón en polvo" -No te preocupes Ariel.
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¡Mamá,mamá en la escuela me dicen pantera rosa y la mamá le responde: -y vos que le decis para para para para para para para paraaaaaaaaaa(8)
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Mamá, mamá, en la escuela me dicen L'oreal. ¿Por qué hijo? Porque yo lo valgo..
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Llega un niño con su mamá y le dice:
Mamá me tragué un tocadisco y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada.
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Un niño llega al hospital donde su mamá. Al verla el niño le preguntó:Mamá, ¿qué tienes en el estómago?Y le dice su mamá:Un niño.
Entonces el niño sale de la habitación y le dice a su papá:Papá, no le andes dando niños a mi mamá porque se los come.
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Un día la mamá le pregunta a la hija:
¿Quién es la persona que yo más quiero en el mundo?Y la hija responde:Un amigo de mi papá.
Mamá, mamá en el colegio me dicen interesado.
¿Y quiénes fueron?¡Si me das $5 te lo digo!

Papá, papá, la abuela se tambalea.¡Entonces, dispárale otra vez!
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¡Mamá, mamá, afuera está frío. Bueno, decile que pase.

NUEVO BLOG :D EN CONSTRUCCION

2007-07-19T22:26:00.000-07:00

Bueno,si estoy tan aburrida q me puse a hacer un blog :p y como mis chistes no le causan gracia a nadie ¬¬ ,bueno,siempre se pueden robar de algun lado :P asique proximamente voy postear algunos ,en fin
saludos a todos espero q les guste la pagina
PD:la intencion tmb es que si tienen chistes los posteen y pongan comentarios :D
bye