Mas chistes

Se ha descubierto una nueva sustancia contra el sida:
Nitrato de meterla.
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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?
- No.
- ¡Aja, entonces fuiste tú…!
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Como hacen las calles en África??

- ponen a todos los negros en la calle acostados y le dicen..tu te ríes tu no te ríes...tu te ríes tu no te ríes...tu te ríes tu no te ríes...............
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Una monja se sube a un micro totalmente lleno. No había ni un
asiento. Al fondo de la micro había un hippi al cual la monja le pide
el asiento diciéndole:
"Hijo ¿me podrías dar el asiento, yo que soy representante de dios?"

La monja insiste tanto rato hasta que el hippie le da el asiento. El
hippie tuvo que irse parado en la micro todo el rato hasta que llega a
su paradero. Cuando sale por la puerta el chofer le dice:
"Te c_gó la vieja..."
"Sí... vieja de mie_da."
El chofer le dice, "Esta monja va todos los días al cementerio a rezar
a las 12:00 de la noche y como vos sos hippi y tienes el pelo largo y
barba, te disfrazas de jesus y la asustas."
"Bueno, dice el hippi."
A las 12:00 llega el hippi peinadito hecho un jesus y vé a la monja rezando y aparece entre los arboles y dice:
"¡Hola monja. Te tengo una misión!"
La monja asustada por ver a Jesús le dice:
"¿En que puedo servirle mi amo?"
"Te voy a dar toda la noche..."
"¿Jesús?... Bueno ya... Nada más que sea por atrás porque soy
virgen..."
El hippi dice que está bien y le empieza a dar como 2 horas.
Ta...ta...ta...
Al final el hippi se desordena el pelo y le dice:
"Monja de mie_da, te cag_é....ja ja ja....soy el hippi de la
micro....ja ja ja."
Y la monja se da vuelta y le dice:
"Ja ja ja !Y YO SOY EL CHOFER"
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Un anciano de 98 años llega al medico para su chequeo de rutina. El
doctor le pregunta como se siente.
- Nunca me he sentido mejor. - le responde - Mi novia tiene 18años. Ahora
está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la
temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió
tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece
un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A
qué no sabe que pasó?
- No se. - responde el anciano. -
Pues el oso cayo muerto frente a él. - concluye el doctor.
- Imposible.... - exclamó el anciano. - alguien mas debe haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar...
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1- acto: Un ganso llamando a su esposa.
2- acto: Un ganso llamando a su esposa.
3- acto: Un ganso llamando a su esposa.
Cómo se llama la obra? ... Venganza.