MAS CHISTES

lega la policía a la casa de un tipo y le dicen:
-señor su suegra lo denuncio por malos tratos
-que? sobrevivio esa vieja hija de pu**
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ANÉCDOTA DE UN ¿FIEL?
Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño. Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿¿¿¿¿¿Que podía decir??????????? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás." Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro. Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!! Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"
Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro.
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Yo a veces pienso y me pregunto...

1- ¿Por qué el pan lactal es cuadrado, si el salame, la mortadela y demás son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los panaderos?

2- ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que
te pregunta '¿te duele? Eso significa que se está curando..?' Me imagino a Jesucristo con los clavos..... y la Virgen '¿te duele? ¡¡fenomenal!!,
en tres días vas a estar como nuevo'...

3- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? Qué hacen los espíritus ahí detrás, ¿fotocopias?

4- ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios?
¡Qué poca confianza! ¿no?

5- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?

6- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7- ¿Por qué se nos da por ir a la heladera cada quince minutos si siempre hay lo mismo?

8- ¿Por qué, si nunca usamos la guía telefónica, cuando las vemos apiladas en la puerta del edificio nos ponemos contentísimos y pensamos en agarrarlas todas?

9- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hay? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Dulce de leche?

10- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11- ¿Por qué cuando nos llaman al celular sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a caminar de un lado a otro?

12- ¿Por qué cuando tiramos una carta en el buzón no podemos evitar mirar por la ranura para investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?

13- ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?

14- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en medias cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado nos lo ponemos a toda velocidad?

15- ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerde el piquito de abajo? ¿No sabe que por ahí se le va a chorrear?

16- ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

17- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

18- ¿Por qué cuando agarramos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

19- ¿Por qué cuando nos enojamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?

20- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?
¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?

21 - ¿Por qué cuando prendemos un cigarrillo, viene el colectivo?

22- ¿Por qué cada vez que tenemos que sacar una olla del mueble de la cocina hay alguien durmiendo?

23- ¿Por qué miraste al techo al leer la pregunta 6?
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habia una vez 2 chinos
...

vieron todos los que hay ahora?
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1er acto: Juan mata a la mujer, va al fondo y acaricia al perro.
2do acto: Juan mata a la suegra, va al fondo y acaricia al perro.
3er acto: Juan mata al vecino, va al fondo y acaricia al perro.

Como se llama la obra ???


Juan en el fondo es bueno


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¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura?
-Ora.
-Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?
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Una señora baja del colectivo con una lola al aire, entonces un hombre que la ve dice:

-Oiga señora, tiene una lola al aire

- Uyy!! me olvidé el bebé arriba del colectivo!
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a ver este...

Día Lunes, el tipo trabaja en una empresa X , agarra el Teléfono y
llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y al contestar el teléfono, le dice: OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO RAPIDO.....

Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice: PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO, INUTIL?

Le responde : NO SE !!!

Dice: BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBECIL!!!

El tipo sorprendido le responde: Y QUE!!!!!??????, GORDO TIRAG_MA, EXPLOTADOR DE MI__DA, CAG__OR DEL ORRR_O, PEDAZO DE HIJO DE P__A, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?

El gerente sorprendido y enfurecido responde: ¡¡¡¡¡¡¡NO !!!!!!!!
Y el empleado le dice: ¡¡¡¡¡MENOS MAL !!!!!!! ... tut tut tut tut tut tut tut
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Un matrimonio, cada vez que hacían el amor, el marido insistía en
que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban
luces, todo.
Después de 20 años, a la mujer se le hacía cada vez más ridículo,
así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y
romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual sería su sorpresa al ver hacia abajo, su marido, tenía un
consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía
completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de
placer se convirtieron en insultos:
- ¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE! ¿Cómo pudiste engañarme todos estos
años?¡Desgraciado! ¡Más te vale que me des una buena explicación!,
le gritó ella.
El esposo, sin inmutarse, con mucha calma, le responde mirándola
fijamente a los ojos:
- Esta bien, yo te explico lo del juguete, tu explícame lo de
los niños.